妖怪们的妖怪书

December 19, 2018 around 3pm, my 2-month-younger cousin committed suicide. It was a well-planned, fully prepared mission; he went to a vacant apartment owned by his family, carried a piece of paper with my dad's phone number in his pocket, opened the window and jumped off from the 8th floor. My dad was only notified by the police when people found his dead body on the ground. It was quick, clear, cutoff, quiet, minimum hesitant. One can easily smell the amount of determination within.

Knowing that he's been suffering from diagnosed depression for at least 5 years does not ease the shock I felt. Not the shock about suicide itself. Somehow, for years, I subconsciously realized that if his depression could not be cured, then the only other destination would be suicide. The idea of suicide does not surprise me. It's only that I've never found out he had already come this far. Without knowing exactly how much pain he was experiencing, it was extremely hard to believe that he truly, actually, radically, inevitably did it.

Then I started to question myself for being remote and cold for probably the first time in my life.

We grew up together. During pre-school years, and even sometime while in elementary school, we spent multiple summer/winter breaks together. All those anime we watched together. When we cuddled, while trembling, when being scared by those creepy episodes of Detective Conan. All those day trips. And those family dramas we always witnessed together. Not that he is my closest friend or sweetest cousin – but he was one of the closest, same-age kids that spent significant amount of time growing up side by side. Aside from how little trust I have in biological family relationship, he is truly the only cousin I have from my dad's side of family. 

Regardless of how my mom does not get along well with my dad’s side of family and how they eventually got divorced– which pulled me further away as well – the family drama should have nothing to do with the connection between him and I. However, first he has never had any bright, extrovert personality; secondly I never cared that much about maintaining any close relationship in a long run; last but not the least the worse the family relation got, the less we got to see each other – I don’t remember when was the last time we hang out before he caught depression at the age of 18, when he graduated from college and I was about to get into one. 

I still don't know how much of his accelerated schooling experience has to do with his depression.

Or how much of his family, just as broken as mine.

(plus, what a twisted family, where the only two children, my aunt and my dad, both got divorced; grandson first depression then suicide, and the granddaughter lives far from the country and barely care about any family member)

Certainly I did not care enough. Not enough affection. Not enough attention. I don't quite remember the last time I saw him. It was possibly at PEK airport my freshman or sophomore year, when I had a flight connection on my way home. He was already caught in deep depression. Not going out at all, not talking with or seeing anyone. While he decided to come and meet up with me, possibly helped me out with my luggage, as some sort of his recovery practice. We had dinner that day. I remember so little about what he even looks like. Now it became the very last time. Now he is gone forever – I will never be able to see him alive. Should I feel guilty to any extent, there is no way I can remedy. 

I know perfectly well why he committed suicide. My only curiosity is, what was his last thought before he jumped off? Was he thinking of anything during that very brief moment when falling? Up until he hit the ground and broke his skull/neck/ribs/spine, did he ever, ever, changed his mind that there might be another way out?

The amount of courage, or say desperate he carried on to make such decision and executed it make my heart cringe so hard. 

I assume this is the end. The end of his pain, while also the end of his life. 

The end of me having him as my cousin. 

If there is afterlife – which I doubt but whatever – wish he can have a better life. Or, more important, with a stronger Dopamine generating system I guess.

I wish his soul rest in peace.